一路追到现在的读者应该知道，食字虫中间曾暂更快半个月，通常我都隔两到三天更一次，但那段时间除了课业压力之外，我再次对自己的文字感到怀疑。这不是谁造成的，所有不安来源全是自己。把几乎视为生活的重心，花太多时间写作，把太多的自己放进去，一点点的声音就会觉得自己被否定。
我也知道只是自己想太多，但看着收藏数减少，还是有些失落。不只，我也同时在经营IG的cHa画帐号，收藏数也是上上下下，看着数字，自己的心情也跟着摇摆不定。
那些人是不是不喜欢？我写的东西、画的画是不是不好？
很神奇，尽管内心理智的声音会告诉自己不用去在意数字，但还是控制不了自己的恐惧。
那时我曾问我家人，他们会不会觉得我写的不好看，一致得到他们很喜欢的回答。也许因为是家人，所以才会被这麽温柔对待，但的确让我感到安心。
很可笑吧，总是认为所有人的文字里都有力量和光芒的我，却这麽对自己没自信。家人的肯定虽然帮了我很多，可是那就像特效药，治标不治本，受挫的自信得由自己建立。
停更的那段时间我继续写，除了食字虫，也去写要投华赏的血樱。只有在书写时，我才能忘了那些烦恼，投入里不去胡思乱想。有点像人们失恋或因为重大事件无法振作时，需要转移注意力才不会去想。由而生的烦恼由去治，这是我试着去解决、找到的方法。
当我写到食字虫的结尾，我想，我找到了一个属於我的答案。
现在的我不能说有自信，也不能说没有自信，因为我不知道自己的对我、和我认识的人以外的人来说好不好看。也许不合某些人胃口，也没关系，因为连我自己都会挑食。也许根本不能算是正常的，也没关系，我不曾学过怎麽写，只会写我会写的。
每个人都是人，是的个T，世界上找不到第二个相同的人。而我，就是我，也只能是我。就算我曾经再怎麽想要砍掉重练，最後发现还是只能接受的，这样的我。
这样就好，不，这样很好。一个词、一句话可以有完全两极的正反面意思，「只能」也是一样。
「只能」是自己——被迫接受事实。
「只能」做自己——放下期待专注其中。
做我做得到的事，做我喜欢、热衷的事，以自己的姿态前进。
所以，这样的我，这样懵懵懂懂、跌跌撞撞撑过来的我，能有现在这个收藏数真的令我感到受宠若惊。我把每一颗珍珠、每一个喜欢都当作从天而降的惊喜。
当我一个人独自说着故事，发现也有人在听时，我真心的感谢在我周围、愿意去看我的世界、去认识我的孩子们、去Ai他们的你们。
我们都是彼此的过客，谁会直接经过、谁会伫足，谁也说不定。谢谢愿意停下的你们，缘分不分长短，曾经的拥有，我都珍惜。
（看起来很像结束了对吧？但还有後记4喔。话真的太多，请让我继续说下去）
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