我的名字是藤咲瑠奈。13岁的初中一年级学生。现在正处于整个世界好像都对我理X蒸发的状态中。b较正确的说法是大家觉得无论对我做什么都可以。在公园被流浪汉们1Unj，被母亲抛弃，被父亲侵犯，在制药公司被监禁，接受药浸拷问及身T改造。现在作为奴隶风俗娘，每天被迫工作20个小时。
20个小时无休止的接受内S，强J，殴打，踢踹，被捆绑，被鞭打，被否定人格的大骂。全身都变得破破烂烂后才能结束工作，从厨房的垃圾箱里找剩饭吃，根据每天被投诉的次数接受残酷的拷问。之后，如果运气好的话，可以在走廊睡觉，但也经常会被工作人员和清洁工侵犯。睡眠时间完全不足。但是，在客人面前还必须保持时刻微笑，就算是被强JnVe待也要如此。
我的日工资理论上应该有20万日元，但实际上却只有1万日元。第二天的时候，我被告知根据黑帮的规定:客人的一次投诉将会扣除1万日元。也就是说，我的日工资经常是借款。我越工作我欠的钱就越多。因为客人觉得有趣，经常会毫无理由的就投诉我，所以我欠的钱急速膨胀了，现在已经有100万日元以上的借款了。
我应该从这里逃走吧，但是逃到哪里好呢？我既无家可归，又被父母断绝一切关系。虽然我知道呆在这里肯定活不长，但是就算逃出去了，也有可能b这更加残酷的生活在等着我。报警的话，会被警官侵犯。受伤去医院的话，会被医生侵犯。无论逃到哪里情况都不会有丝毫改变。我，无处可逃。
假设即使有明确的逃跑场所，我能否行动也是问题。现在我已经对男人们产生了深深的恐惧。只是被瞪一眼，我就会害怕的什么也做不了。强J和暴力的记忆完全支配了我的大脑，逃跑和抵抗的意志也被削弱了。只是有男人站在眼前，我就会瑟瑟发抖。只是打招呼，我就会x疼恶心。
我对自己的软弱已经无语了。明明这样烦恼也没有什么意义，明明现在最需要的是不要害怕惩罚和拷问，要有从这里逃走的勇气才对。
我却只是害怕着男人们，对他们献媚，和他们za，讨好的勉强维持着自己的小命。这看来实在是太过悲惨。但是害怕男人们的暴力，无法做出行动，满足于现状的自己则更为悲惨。因为我是如此软弱，所以遭遇这样的事情也许是自作自受。
少nV在入睡之前，总是想着上面的这些事情。自罚X的，自nVeX的，自我厌恶的评价自己。但是，这是没有办法的事情。人为了保护自己免受不讲理的伤害时，JiNg神上的补偿大致分为两部分。是别人的错还是自己的错。
当然，如果少nV遭到男人的暴行或者被强J的话，那是男人的错。这种情况下，因为立法机关预先规定了暴行罪和强J罪，违反的男人们理所当然的会收到制裁。错这个说法严格来说可能不正确，但至少在这种情况下，没有人会反对法律制裁男人们。被害的少nV也会理所当然的认为都是男人们的错，怨恨他们。虽然并不是每个人都有同样的善恶判断基准，但法律是这样规定的，所以大家都要遵守。
但是，少nV却无法做出都是男人们的错的价值判断。因为老婆婆施加的诅咒，全世界的人都被洗脑了，都认为无论怎么样伤害藤咲瑠奈，自己都不会蒙受损失。在日本，“法无明文规定不为罪，法无明文规定不处罚”的罪行法定主义，可以预先规定什么样的行为属于犯罪，以预先告知国民什么样的犯罪对应什么样的刑罚，从而来根据相应的罪行来行使相应的刑罚。这一点我是从学校的公共课上学到的。那么在全T国民都被洗脑的情况下，即使伤害了瑠奈也不会蒙受损失，自己是否能够怨恨男人们呢？少nV这样想着，至少不能以暴行罪和强J罪来惩罚他们。
因为他们也是受到老婆婆所施加的理X蒸发诅咒的受害者。那种恶意和凶暴X可能是真实的，但平时也都被理X掩盖了。所以，单单基于这一点，少nV无论如何都无法去憎恨他们。
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